By Yemisi Suleiman There is something exciting about being pursued. The calls, thoughtful gestures, romantic surprises and endless conversations make the early stages feel like a ...

By Adesuwa Ewoigbokhan Sexual satisfaction should be a measure of wellness, not a luxury reserved for people who have the perfect marriage, enough money or fewer responsibilities.   In many marriages, sex is treated as something couples must simply endure, accommodate or perform, rather than an intimate experience that should bring mutual pleasure, closeness and fulfilment.  Think about it, a spouse may be paying their bills, raising their children, attending family functions and appearing perfectly happy in public, while one or both partners are quietly dissatisfied with their sex life. Because they are married, they assume they should not complain.   Some wives feel guilty for wanting more pleasure, while some husbands find it difficult to admit that their sexual experiences are not as fulfilling as they would like.  Instead of talking about it, they keep quiet and carry on.  Why should something so personal and capable of affecting intimacy be treated as unimportant?  Sexual satisfaction is not just about reaching orgasm or how frequently couples have sex, it also involves feeling desired, being comfortable enough to express one’s needs, enjoying affectionate touch and knowing that one’s pleasure matters to a partner. For some people, a satisfying sexual experience begins long before they enter the bedroom: it starts with kindness, emotional connection, thoughtful gestures and the feeling of being appreciated outside sexual encounters.  When sexual dissatisfaction persists, it can contribute to frustration, emotional distance, resentment and insecurity. It may also affect how spouses relate to each other in everyday life.  This does not mean every disagreement in marriage comes from the bedroom, or that good sex can solve every marital problem. Rather, it reminds us that intimacy deserves attention instead of being dismissed as a minor concern.  Dear couples, you are allowed to want a better sex life, allowed to tell your lover what feels good, what is missing and what you would like to experience differently. Such conversations should not become accusations, comparisons or demands. They should be opportunities to understand each other better.   Both partners deserve to be heard, mutual consent, comfort and respect must remain non-negotiable.  Marriage should not require anyone to abandon their sexual needs or pretend to be satisfied when they are not.  Sexual satisfaction is not selfishness, extravagance or a reward for having a perfect marriage. It is a legitimate part of intimate wellbeing.   Couples who take it seriously give themselves a better opportunity to build relationships in which both partners feel valued, understood and fulfilled! 

By Adesuwa Ewoigbokhan Midlife does not have to mean the beginning of the end of your sex life. In fact, for some couples, it can be ...

For many adults, sexual intimacy provides a natural way to release tension and reconnect with a partner. During sexual activity and orgasm, the body releases hormones and neurotransmitters associated with pleasure, relaxation and bonding. This can help some people feel calmer, happier and emotionally connected after intimacy.  There is also the simple benefit of physical activity. Sex raises the heart rate, involves muscle movement and can contribute modestly to overall physical activity. It is not a replacement for exercise, but for some couples, it is another form of movement that comes with emotional intimacy.  Perhaps the most important benefit, however, is psychological. A satisfying sexual relationship can provide affection, reassurance and a sense of closeness.   For married couples, intimacy can become a language through which partners communicate desire, acceptance and emotional connection without saying much. When both spouses feel safe and respected, sexual intimacy can strengthen companionship.  This is particularly important in relationships where everyday responsibilities have taken over. Work, children, financial pressures and family obligations can gradually push intimacy to the bottom of the priority list. Yet affection should not become something couples remember only on special occasions.   A healthy intimate relationship requires attention just as communication, friendship and companionship do.  However, calling sex medicine does not mean every sexual encounter is healthy as intercourse without consent, pressure, coercion or protection can create physical and emotional harm. People with pain, sexual difficulties or health concerns should also seek appropriate professional care rather than assuming that more sex will solve the problem.  Sex is not a magic cure. But when it is consensual, safe, pleasurable and emotionally meaningful, it can support wellbeing in ways that deserve to be taken seriously.   Perhaps the real lesson is simple: intimacy is not merely about what happens in the bedroom.   For many couples, it is part of staying connected, relaxed and emotionally alive. 

Today, Sunday, October 11, 2026, the world observes the International Day of the Girl Child, and this year’s theme is: “End Child Marriage and Invest in ...