For many adults, sexual intimacy provides a natural way to release tension and reconnect with a partner. During sexual activity and orgasm, the body releases hormones and neurotransmitters associated with pleasure, relaxation and bonding. This can help some people feel calmer, happier and emotionally connected after intimacy.  There is also the simple benefit of physical activity. Sex raises the heart rate, involves muscle movement and can contribute modestly to overall physical activity. It is not a replacement for exercise, but for some couples, it is another form of movement that comes with emotional intimacy.  Perhaps the most important benefit, however, is psychological. A satisfying sexual relationship can provide affection, reassurance and a sense of closeness.   For married couples, intimacy can become a language through which partners communicate desire, acceptance and emotional connection without saying much. When both spouses feel safe and respected, sexual intimacy can strengthen companionship.  This is particularly important in relationships where everyday responsibilities have taken over. Work, children, financial pressures and family obligations can gradually push intimacy to the bottom of the priority list. Yet affection should not become something couples remember only on special occasions.   A healthy intimate relationship requires attention just as communication, friendship and companionship do.  However, calling sex medicine does not mean every sexual encounter is healthy as intercourse without consent, pressure, coercion or protection can create physical and emotional harm. People with pain, sexual difficulties or health concerns should also seek appropriate professional care rather than assuming that more sex will solve the problem.  Sex is not a magic cure. But when it is consensual, safe, pleasurable and emotionally meaningful, it can support wellbeing in ways that deserve to be taken seriously.   Perhaps the real lesson is simple: intimacy is not merely about what happens in the bedroom.   For many couples, it is part of staying connected, relaxed and emotionally alive. 

Today, Sunday, October 11, 2026, the world observes the International Day of the Girl Child, and this year’s theme is: “End Child Marriage and Invest in ...

 Technology has entered almost every corner of our lives, and apparently, the bedroom is not exempted. Today, a couple can be physically apart and still attempt to create sexual closeness through devices controlled remotely.  It sounds exciting, modern and perhaps adventurous, but it raises an uncomfortable question: when does a sexual aid stop adding to intimacy and begin competing with it?  For many blacks, discussing sex openly remains difficult, girls were warned about sex, pregnancy and “good behaviour,” but were rarely encouraged to understand their bodies or speak openly about pleasure. Even after marriage, some women still struggle to tell their husbands what they enjoy, dislike or need.  The irony is that silence does not kill desire. It simply leaves people to discover sexuality privately, sometimes through trial and error and increasingly through technology.  Sex toys are no longer as mysterious or inaccessible as they once were, some married couples use them to introduce variety into their sexual lives. There is nothing inherently wrong with two consenting adults deciding together what works for their relationship. The concern begins when the device becomes more important than the person.  If someone begins to feel that sex is incomplete without a particular device, repeatedly chooses it over intimacy with a partner, or struggles to become sexually responsive without it, this may be time to pause and reflect. We should also be careful with the word “addiction.”  Frequent use alone does not necessarily constitute addiction. The concern is compulsive use that begins to interfere with intimacy, emotional connection, responsibilities or the ability to enjoy sexual contact without the device.  What do we enjoy? What makes either of us uncomfortable? Why are we using this? Is it bringing us closer or quietly creating distance? Are we exploring together, or is one partner becoming dependent on an object?  Good sex in marriage is not simply about orgasm, it is also about affection, communication, vulnerability, trust and the feeling of being wanted by the person with whom you share your life.  Africa needs more mature conversations about sexuality, we must challenge the shame that prevents married couples from discussing sexual needs, while also avoiding a future where technology replaces human connection.  Technology can assist intimacy, but it cannot provide tenderness, reassurance, emotional connection or the feeling of being genuinely desired by your partner.  Remote controlled lovemaking may be modern, but intimacy remains human.  Use technology if it brings two consenting adults closer.  Make sure the device remains an aid to the relationship, not a replacement for the person beside you. 

One of the less discussed aspects of marriage is sexual contentment. We talk about sexual compatibility, satisfaction and keeping the spark alive, but we rarely ask ...

By Adesuwa Ewoigbokhan One of the quietest threats to long-term relationships is not infidelity, financial hardship or even conflict. It is the gradual loss of meaningful ...

By Adesuwa Ewoigbokhan Love and companionship are natural desires shared by many people regardless of age, background, or personal circumstances.Human beings naturally seek emotional connection, understanding, ...

Q & A* Dear Adesuwa, I recently read your article, Get Her Heart, The Body Will Follow.” I enjoyed it: could age gap be a barrier ...

By Adesuwa Ewoigbokhan “The table has always been empty, even when he was in the room.” That was Funke’s reply when a woman at fellowship smiled ...

By Adesuwa Ewoigbokhan One of the biggest lies many married couples believe is this: “We’ve been together for years, there’s nothing new left to discover.” This ...

By Adesuwa Ewoigbokhan Many wives enjoy intimacy with their husbands, but very few are comfortable initiating it—not because they don’t want to, but because they have ...